Hallowen

Van en un auto a toda velocidad Dracula conduciendo y El Hombre Lobo de copiloto, en eso, se va atravesando una viejesita con toda la calma del mundo y El Hombre Lobo le dice a Dracula: ¡Dracula la viejita! y Dracula sigue a toda velocidad hacia ella. ¡Dracula la viejita! y este sigue a toda velocidad.... ¡Dracula la viejita! y... ¡ZAZ! que la atropella. Y el Hombre Lobo le dice: ¡Uf, que alivio ! por un momento pensé que no la habías visto.




dos vampiros se encuentran con hambre, pues ya iba a ser de día y no habían comido nada, de repente ven a su amigo vampirirto llegar gritando ´´que banquetazo!! que banquetazo!!!! con la boca cubierta de sangre!!!
van los dos y le preguntan
-pero de donde has sacado tanta sangre?
a lo k contesta :
-bueno , ven esa banqueta de enfrente?
-si , si , porque?
-bueno...pues yo no la vi!!



va un vampiro caminando y se encuentra a otro vampiro y le pregunta
-como te llamas?- le contesta-vampi- 
vampi? vampi que? -vampi rito, tu como te llamas?-
le contesta -otto-
otto? otto que?
-otto vampirito-


Era un gordito, pero muy gordito, realmente gordito, bien simpático que lo invitaron a una fiesta de Halloween.

Se fue a comprar su disfraz pero, nada!, no encuentra de su talla, de pronto se le ocurre una idea.
- Ya se!! me voy a disfrazar de Hulk el hombre increíble, solo corto un pantalón y me pinto de verde todo el cuerpo.

Animado llega a la fiesta, baila con una chica, con otra, con otra y su cuerpo se movía para todos lados sin control.

A las 12 de la noche anuncian:
- Damos paso a la premiación de disfraces...
- El tercer lugar y un premio de $100 es para... "La brujita de blanca nieves".
- El segundo lugar y un premio de $500 es para... "Superman".

Buuu!!! esos disfraces los venden hechos!!! -grita la gente-.

- Y el primer lugar con premio de $5.000 es para... el disfraz de la decada!!!, para el disfraz de la noche!!! pedimos un fuerte aplauso para...
"La gelatina de limoooooon!!!"

Flojos

EL LADRÓN TONTO

Esto era un ladrón tan tonto que cuando iba a robar a las tiendas se llevaba los maniquíes para que no quedase ningún testigo...


DOS ESPERMATOZOIDES

Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?.
Y el otro le contesta:
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!.


SUICIDIO

- ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?.
- Porque tenia muchos problemas.


CABEZA DE CERDO

Entra una señora en la carnicería y dice:
- Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
- Perdone señora, pero eso es un espejo.

QUÉ GUAPO

- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...


DESDE LOS 4 AÑOS

- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?.
- Mmm, pues ya debe estar lejos.


POBRE HOMBRE

- Mamá, mamá; papá quiere tirarse de la azotea.
- Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.


MATRIMONIO

Dos amigas:
- Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, después de haber estado saliendo seis años.
- ¿Ah, sí?. ¿Y qué te ha dicho?
- Que tiene mujer y tres hijos.

CAÍDA

- ¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?.
- Pues, ¡cómo rebota tu vieja!.

POPEYE

- ¿A qué huele el dedo de Popeye?.
- A aceite de Oliva.

Borrachos

Esto es un borracho que que no se tiene en pie y se sienta justo en una esquina de la calle  cuando pasa un policía y le pregunta:
- Oiga señor…, ¡Usted ha visto a un tipo doblar la esquina…! 
- Y el borracho le responde: ¡No…!!, ¡Yo cuando llegue, la esquina ya estaba doblada!!!!

Un sujeto llega muy borracho a su casa, y al llegar encuentra a su mujer muy furiosa. 
El hombre intenta justificarse:
-Mujer…no es mi culpa. Todo es por culpa del tomate…
-¿Del tomate? ¿De qué hablas?
-Sí, cada vez que me quería ir me decían “tomate una, tomate otra”… y así estuve toda la noche!

¿Por qué existe el alcohol?
Para que los feos puedan perder la virginidad!

Un tipo muy borracho tenía cita con el médico, el cual le intentaba demostrar que beber mucho alcohol era malo para su salud. Así que al doctor se le ocurrió mostrarle un ejemplo con una lombriz. 
Primero la mete en un vaso con agua y la saca totalmente viva. Pero cuando la mete en un vaso con tequila, la lombriz muere en pocos segundos. 
Entonces el médico le dice a su paciente: 
-Vio? Ya se imagina lo que les pasa a los que toman mucho! 
Y el borracho contesta: -Sí doctor… nunca tendremos lombrices!

Dos borrachos estaban caminando por la acera, cuando pasa una señora muy gorda. Así que uno de los borrachines le dice al otro: 
-¡Oye, mira ese tanque que va allá! 
La señora voltea molesta, y lo golpea en la cara con su bolso. 
Entonces el otro borracho dice: 
-¡Y encima es tanque de guerra!

Un borrachito ingresa a un bar, y se pide una copa de vino. El camarero se lo niega, diciéndole que no atienden a hombres ebrios. 
El borracho sale disgustado por la puerta, pero como era giratoria vuelve a entrar al mismo bar. Nuevamente pide una copa de vino, pero el camarero vuelve a decirle que no sirve a borrachos. 
Entonces el borrachín, enojado le dice: 
-¿Qué pasa, usted es dueño de todos los bares de esta calle?

Imágenes de chistes

 

Un poco mas...

Un colombiano esta tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado.
El colombiano ignora al yanqui y el americano no muy contento con eso, 
Trata de darle conversación preguntando: 
`excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?
Por supuesto contesta el colombiano.
Nosotros no, dijo el gringo. Solo comemos la migaja de
Adentro del pan y la parte de afuera la ponemos
En un 'container', la reciclamos, la transformamos
En harina y la exportamos a Colombia.
El colombiano escucha en silencio, imperturbable.
El americano sigue mascando chicle e insiste:
¿ustedes se comen la mermelada con el pan?
Por supuesto, contesta el colombiano.
Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta
Fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en otro
'Container', las reciclamos, la transformamos
En mermelada y la exportamos a Colombia.
El colombiano, ya un poco alterado, le pregunta: y
Ustedes, ¿qué hacen con los condones después de
Usarlos?
Los tiramos a la basura, 'of course'. Ja!!!! Ja!!!!
Y el colombiano responde:
Nosotros no, nosotros después de usarlos los ponemos
En un contenedor, los reciclamos, los transformamos en
Chicles y los exportamos a los estados unidos.

Hay dos chicos uno se llama Nadie y el otro Tonto, nadie le pega a Tonto, Tonto va y le dice a un policía: Nadie me ha pegado. Y dice el policía: ¿Es usted tonto? ¿Cómo ha adivinado mi nombre? Había un niño que se estaba bañando y le dijo a su mamá: - mamá, mamá, se me acabó el shampoo Y la mamá le dijo: - usa el mío - no - ¿por qué? - porque dice ¨para cabello seco¨ y yo ya me lo mojé. Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón:  - "¡Compadrito! ¿Cómo le va?" - "Bien, compadre, ¿y a usted?" - "Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan buenota tiene".  - "Pues ahí como la ve es una robot." - "¿Una robot, pues cómo está eso?"  - "Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a máquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer." - "No me diga..."  - "Si es una maravilla, si quiere se la presto." El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos desesperados.  - "Aaaay, aaaaay,aaaaay..."  Entra el compadre y le dice: - "Perdóneme compadrito, se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas." Un cura es enviado a Alaska . Su obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta: - ¿Y cómo le va acá? - Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido, y a propósito de whiky, ¿le gustaría uno?  -Sí por favor, gracias, -¡Rosario! ¡Traele un whisky al obispo!

Una pareja de recién casados a penas dos semanas de estar juntos, el marido, aunque feliz se sentía, ya estaba por irse de parranda, así que le dice a su nueva mujer en tono de recién casados... 

- Mi vida ahorita vengo ..... 
- ¿Adónde vas, cariño? (expresión de recién casados) 
- A la cantinita mi cielito lindo a echarme una cervecita.
La mujer se lleva la mano a cintura y le dice: 
- ¿Quieres cervecita, mi amorcito? - Y en eso abre la puerta el refrigerador y le enseña 25 diferentes marcas decervezas de 12 países diferentes: Alemanas, Holandesas, Japonesas y Gringas en fin...

El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle... 
- Hay mi puchunguita... pero en la cantina... tu sabes... el tarro helado, la barriquita. 
No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpió diciéndole:
- Quiere tarro congelado mi amorcito ... Saca del congelador un tarro helado congelado, blanco, hecho cenizas, que hasta temblaba de frío.

El marido apenado dice...
- Si mamita pero en la cantina sirven unas boquitas y unas picaderas riquísimas... ahorita vengo ¿sí? 
- ¿Quieres boquitas, mi amorcito? 
Abre el horno y saca quince platos diferentes de bocas... cacahuates, palomitas, manitas de puerco, quesos, carnesfrías, fajitas, frituras, etc. 

- Pero caramelito... En la cantina .... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...
- ¿Quieres palabrotas, mi amorcito?... Entonces vas y te cagas en tu puta madre malparido, cabrón, pero de aquí no sales ¡hijo de la gran puta!

Buenos chistes

Había una vez un costeño que llega a Nueva York y quería un cigarrillo. Como no sabía hablar inglés, le hizo señas a una muchacha de que quería un cigarro. Ella se agachó a buscarlo y en esas se le salió un peo. Ella se dio la vuelta y le dio el cigarrillo y le dijo:
- Two fifty.
A lo que el costeño responde:
- Echeeee fuiste tú!!


Estaban dos caleños en un bar de la Quinta y uno le dice al otro:
- Mira, yo hice el amor tres veces con mi esposa antes de casarnos, ¿y tú?.
- Yo también, pero no sabía que se iba a casar contigo.

Un caleño que se considera el mejor seductor del mundo entra a un bar en Juanchito y se sienta al lado de una atractiva rubia. El tipo sonríe y la saluda, mientras mira su reloj. Ella le dice:
- Parece preocupado por la hora, ¿está esperando a alguien?
- No. Simplemente estaba probando el reloj que acabo de comprar, que es el más moderno que existe.
- ¿El más moderno?. ¿Y qué tiene de especial?
- Utiliza ondas de radio para comunicarse con mi mente. Como si fuera telepatía.
- ¿Ah, sí?. ¿Y qué le está diciendo?.
- Me dice que tú no llevas ropa interior.
- Pues su reloj no sirve, porque sí tengo ropa interior.
- ¡Vaya!. Entonces, debe estar adelantado una hora.




Tres costeños náufragos están perdidos en el mar y encuentran una lampara mágica y aparece un genio que les dice:
- Les concedo tres deseos.
Un naufrago dice:
- Deseo volver a mi casa.
El segundo náufrago dice:
- Deseo volver a ver a mis hijos y a mi esposa.
El tercer náufrago dice:
- Echee... deseo que mis amigos vuelvan acá.



Dos cachacos trabajadores de la construcción estaban haciendo un asado cuando uno de ellos se empezó a quemar. El otro se quitó la chaqueta y empezó a pegarle con ella para apagarlo. El que se estaba quemando decía:
- Déjeme quemar, déjeme quemar.
- ¿Por qué, si estoy tratando de salvarlo?.
- ¡Déjeme quemar o saque el martillo de la chaqueta!.


Dos costeños se encuentran y uno de ellos le dice al otro:
- Oiga hermano, ¿a usted le gustan las mujeres gordas, con las piernas llenas de varices, despeinadas y desaseadas?.
- No hermano, que me va a gustar una cosa de esas.
- Entonces, ¿por qué carajo se la pasa gallinaceando a mi mujer?.



Están dos borrachos sentados en la calle y uno le está metiendo el dedo en el culo al otro, cuando viene un policía y les dice:
- ¿Pero qué están haciendo ustedes?.
Y le dice el que le está metiendo el dedo en el culo:
- Le estoy haciendo vomitar.
Y le dice el policía:
- ¿Pero cómo le va a hacer vomitar?.
Y le contesta:
- Ya verás cuando le meta el dedo en la boca.


En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío:
- Por favor, ¿se podria apartar un poco?. Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo.
- Oh, perdón, es que llevo un sobre de dinero con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada.

Nuestra inteligente mamasita Natalia Paris

Le dice la hija a Natalia Paris: Mami hay gelatina? y Natalia responde: que yo sepa hay i latina e i griega pero G latina, no hay! 

"Periodista: Naty que queda más lejos la Luna ó Londres ???? NP: Gorda obvio que Londres !!! Periodista: Porque ????? NP: Mira es muy facil la Luna se ve desde mi casa mientras que Londres NO !!! Obvio" 


Le preguntan a Natalia Paris que si cual es su verdura favorita 
ella responde la habichuela el reportero le pide que por favor la deletree ella responde no mejor la papa!! 

Periodista: Natalia Paris que piensas de los Sismos? Natalia Paris: A ver lindos! Los sismos, me facinan sobre todo por Homero que es tan tonto... 

Periodista: Natalia ¿Quien era Lutero? 
Natalia: Ps... gordo el que invento la cirugia del utero 
periodista: Que piensas de que Gadafi deje a Libia? 
Natalia Paris: Pues si no tienen todavia hijos es mas facil, o que la deje rehacer su vida 

Pregunta: ¿ What is tsunami? 
Respuesta: My nami is Natalia Paris. 
Pregunta: ¿ Cómo se dice perro en inglés? 
Respuesta: dog 
Pregunta: ¿ Y cómo se dice veterinario? Respuesta: Dog Tor. 

Pregunta: ¿ Qué es una hipoteca? 
Respuesta: Es el lugar donde los hipopótamos van de rumba los fines de semana. 

Pregunta: ¿ Qué es un maremoto? 
Respuesta: Un maremoto es cuando usted va en moto y se marea. 

Pregunta: ¿ Qué opina de los acontecimientos en Japón? 
Respuesta: No entiendo cómo se metió tanta agua a Japón si ellos tienen la Muralla China. 

Pregunta: Natalia qué opinas de la situación padecida por la niñez 
con el temblor de 8.9 grados y tsunami en Japón? 
Respuesta: Espero que todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese frio de 8,9 grados con: tsu nami, su papi y sus hermanitos. 

Pregunta: Natalia qué piensas de la ola radiactiva en Japón? 
Respuesta: Me parece muy bueno que una emisora colombiana haya llegado tan lejos. 

Pregunta: Natalia qué quieres agregar con relación a que el epicentro hubiese sido en Japón? 
Respuesta: Si Medellín tiene Almacentro, Bogotá tiene Unicentro y Cali tiene Cosmocentro por qué Japón no puede tener Epicentro 

EL CUENTA HUESOS Y SUS CHISTES DELOS NOMBRES.*

*EL CUENTA HUESOS Y SUS CHISTES DELOS NOMBRES.* 

Que Pedro vive de su salario y Oscar de la renta.

Que Laura juega futbol y Luz Elena Vásquez. 
Que a Amparito le gusto Roma y a Natalia Paris 
Que Martha alza y Laura Acuña 
Que Laura paga Agua y Fanny Lu 
Que Carlos teje y Oscar Borda 
Que Carlos compra gasolina y Noel Petro...Petróleo. 


Que a Carmenza le gusta el vodka y a Mónica le whisky 
Que Blanca echa agua y la Negra Candela 
Que Carlos usa maletas y Evo morrales 
Que Sandra tiene el pelo negro y Paulina Rubio 
Que Chaves usa tirantas y Rafael Correa. 
Que Carlos tiene la cara de Luis y Martin de Francisco. 
Que Martica recibe gladiolos de Pacho y Margarita Rosas de francisco 
Que Nicolás tiene 2 carros y Benedicto 16. 
Y si el ultimo chiste le pareció malo pues a Pipe Bueno. 

Pastusitos

un padre pastuso envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso
del tiempo le escribe el siguiente telegrama:
- Hijo, te extraño mucho, pues, dime qué prefieres, ¿que yo vaya a
visitarte o vienes tu a Pasto?
El hijo le responde:
- Sí.
El padre envía otro telegrama y le pregunta:
¿Si, qué?
El hijo vuelve a responder:
- Sí señor.



Un pastuso en el correo:
- ¿Cuánto cuesta enviar una carta a Pasto, pues?
- Vale mil pesos, señor.
- ¿Y dos, pues?
- Le valen dos mil.
- ¿Y tres cartas?
- ¡Señor, le valen tres mil pesos!
- Entonces me va a costar mucho mandarle el naipe a mi mamá.




Un señor le dice a un pastuso:
- Le vendo un caballo.
Y el pastuso le responde:
- ¿Y yo para qué quiero un caballo vendado?


Un pastuso muy afanado le dice a su amigo:
- ¡Mano imagínese que me robaron 64 discos compactos del carro.
- Cuánto lo siento hombre, ¿Cuáles le robaron?
- Pues los 50 de Joselito y los 14 cañonazos.
Un pastusito llamó a la empresa de gas y le dijeron:
- Aló, Colgas.
Y colgó.



Llega un pastusito a Cartagena, se baja del avión y dice:
- Gorro de lana, bufanda de lana, guantes de lana, saco de lana pantalón de lana, medias de lana... ¿Por dónde me entrará tanto calor?