ganatelo

pruebalo

Gana dinero a lo bien.

Día de los muertos.

¿Qué le dice un niño muerto a otro?
.
..
- ¿Quieres gusanitos?

Dos muertos que van de camino al purgatorio, charlan animadamente:

-¿Y tú de qué has muerto, si se puede saber?

-Yo es que tenia un problema con la bebida... -contesta el otro con pena-

-Claro, es que el alcohol es muy malo.

-¡Pues no veas la lejía!

-Dos muertos que se escapan a la 5 de la mañana del cementerio y roban una moto y justo cuando se van dice uno de los muertos.
- Espera un momento que voy a la tumba a por una cosa. A los minutos aparece el muerto con la lápida debajo del brazo y le dice le otro.
- Pero a donde vas con la lapida? que eso pesa mucho
- Veras Manolo es que por la noche no me gusta salir sin papeles


Dos amigos se encuentran por la calle.
-¿Cómo te va?
-No hace mucho he estado a las puertas de la muerte.
- ¿Qué te ha pasado?
- Nada, es que vengo del cementerio


Después de muchos años de matrimonio, él muere, y al poco tiempo ella también y se va al cielo.... 
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!!.

Y él responde:
¡No me vengas con esas cosas !El contrato fue clarito: Hasta que la muerte nos separe.



Estaba la madre de Jaimito en el salon tomando cafe con sus amigas y entra Jaimito y dice:Mamá,¿ es verdad que los muertos se convierten en polvo?y dice la madre:si,Jaimito y contesta el:madre!!!!!pues entonces cuantos muertos hay debajo de la cama haha!!


¡Noticia de última hora!

Bomba cae en cementerio,felizmente ningún herido,todos muertos. 

Hallowen

Van en un auto a toda velocidad Dracula conduciendo y El Hombre Lobo de copiloto, en eso, se va atravesando una viejesita con toda la calma del mundo y El Hombre Lobo le dice a Dracula: ¡Dracula la viejita! y Dracula sigue a toda velocidad hacia ella. ¡Dracula la viejita! y este sigue a toda velocidad.... ¡Dracula la viejita! y... ¡ZAZ! que la atropella. Y el Hombre Lobo le dice: ¡Uf, que alivio ! por un momento pensé que no la habías visto.




dos vampiros se encuentran con hambre, pues ya iba a ser de día y no habían comido nada, de repente ven a su amigo vampirirto llegar gritando ´´que banquetazo!! que banquetazo!!!! con la boca cubierta de sangre!!!
van los dos y le preguntan
-pero de donde has sacado tanta sangre?
a lo k contesta :
-bueno , ven esa banqueta de enfrente?
-si , si , porque?
-bueno...pues yo no la vi!!



va un vampiro caminando y se encuentra a otro vampiro y le pregunta
-como te llamas?- le contesta-vampi- 
vampi? vampi que? -vampi rito, tu como te llamas?-
le contesta -otto-
otto? otto que?
-otto vampirito-


Era un gordito, pero muy gordito, realmente gordito, bien simpático que lo invitaron a una fiesta de Halloween.

Se fue a comprar su disfraz pero, nada!, no encuentra de su talla, de pronto se le ocurre una idea.
- Ya se!! me voy a disfrazar de Hulk el hombre increíble, solo corto un pantalón y me pinto de verde todo el cuerpo.

Animado llega a la fiesta, baila con una chica, con otra, con otra y su cuerpo se movía para todos lados sin control.

A las 12 de la noche anuncian:
- Damos paso a la premiación de disfraces...
- El tercer lugar y un premio de $100 es para... "La brujita de blanca nieves".
- El segundo lugar y un premio de $500 es para... "Superman".

Buuu!!! esos disfraces los venden hechos!!! -grita la gente-.

- Y el primer lugar con premio de $5.000 es para... el disfraz de la decada!!!, para el disfraz de la noche!!! pedimos un fuerte aplauso para...
"La gelatina de limoooooon!!!"

Flojos

EL LADRÓN TONTO

Esto era un ladrón tan tonto que cuando iba a robar a las tiendas se llevaba los maniquíes para que no quedase ningún testigo...


DOS ESPERMATOZOIDES

Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?.
Y el otro le contesta:
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!.


SUICIDIO

- ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?.
- Porque tenia muchos problemas.


CABEZA DE CERDO

Entra una señora en la carnicería y dice:
- Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
- Perdone señora, pero eso es un espejo.

QUÉ GUAPO

- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...


DESDE LOS 4 AÑOS

- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?.
- Mmm, pues ya debe estar lejos.


POBRE HOMBRE

- Mamá, mamá; papá quiere tirarse de la azotea.
- Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.


MATRIMONIO

Dos amigas:
- Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, después de haber estado saliendo seis años.
- ¿Ah, sí?. ¿Y qué te ha dicho?
- Que tiene mujer y tres hijos.

CAÍDA

- ¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?.
- Pues, ¡cómo rebota tu vieja!.

POPEYE

- ¿A qué huele el dedo de Popeye?.
- A aceite de Oliva.

Borrachos

Esto es un borracho que que no se tiene en pie y se sienta justo en una esquina de la calle  cuando pasa un policía y le pregunta:
- Oiga señor…, ¡Usted ha visto a un tipo doblar la esquina…! 
- Y el borracho le responde: ¡No…!!, ¡Yo cuando llegue, la esquina ya estaba doblada!!!!

Un sujeto llega muy borracho a su casa, y al llegar encuentra a su mujer muy furiosa. 
El hombre intenta justificarse:
-Mujer…no es mi culpa. Todo es por culpa del tomate…
-¿Del tomate? ¿De qué hablas?
-Sí, cada vez que me quería ir me decían “tomate una, tomate otra”… y así estuve toda la noche!

¿Por qué existe el alcohol?
Para que los feos puedan perder la virginidad!

Un tipo muy borracho tenía cita con el médico, el cual le intentaba demostrar que beber mucho alcohol era malo para su salud. Así que al doctor se le ocurrió mostrarle un ejemplo con una lombriz. 
Primero la mete en un vaso con agua y la saca totalmente viva. Pero cuando la mete en un vaso con tequila, la lombriz muere en pocos segundos. 
Entonces el médico le dice a su paciente: 
-Vio? Ya se imagina lo que les pasa a los que toman mucho! 
Y el borracho contesta: -Sí doctor… nunca tendremos lombrices!

Dos borrachos estaban caminando por la acera, cuando pasa una señora muy gorda. Así que uno de los borrachines le dice al otro: 
-¡Oye, mira ese tanque que va allá! 
La señora voltea molesta, y lo golpea en la cara con su bolso. 
Entonces el otro borracho dice: 
-¡Y encima es tanque de guerra!

Un borrachito ingresa a un bar, y se pide una copa de vino. El camarero se lo niega, diciéndole que no atienden a hombres ebrios. 
El borracho sale disgustado por la puerta, pero como era giratoria vuelve a entrar al mismo bar. Nuevamente pide una copa de vino, pero el camarero vuelve a decirle que no sirve a borrachos. 
Entonces el borrachín, enojado le dice: 
-¿Qué pasa, usted es dueño de todos los bares de esta calle?